그냥 그런 이야기

점심을 늘 함께 하는 동료가 있다

회사 입사 시기는 조금씩 다르지만 어느덧 15년 이상씩 얼굴 보고 지내왔고, 무엇보다 동갑인지라 관심사도 비슷하고 눈치보지 않고 편하게 이야기할 수 있어 식사 파트너로는 손색이 없는 사람들이다.

지난주 어느 날. 그들과 식사 후 가볍게 산책을 하는 중이었다.
‘한 7년은 버틸 수 있으려나?’ 라는 말이 한 사람의 입에서 불쑥 나왔다.
그러자 다른 동료가 ‘글쎄. 7년이면 부장 십년 차네. 우리 큰 애는 중학생이겠는데. 대학교 보낼 때까지는 힘들겠지?’

머리를 한 대 맞은 듯한 느낌이었다.
내가 이런 걸 걱정해야 되는 나이였구나.
난 정말 내 미래에 대해 아무런 생각이 없었구나.

7년. 물론 그 시간보다 더 짧을 수도 더 길수도 있겠지만, 7년 그래 그 7년이 지나고 나면,
난 지금보다 더 늘어난 흰머리에 걱정 많은 중년이 되어 있을 터이고,
애들은 교육비 한참 들어갈 나이일 텐데, 아빠가 회사를 안 다니네...

이런 생각의 흐름은 순식간에 날 우울하게 만들었다.

미쳤지. 미쳤어.
꼬박꼬박 꽂히던 월급이 어느 날부터 끊어진다면 난 어디서 그 돈을 벌어야 하지.
내가 여길 나가면 뭘 해야, 아니 뭘 할 수 있지?

당장 내일부터 이 회사가 아닌 다른 곳에서 돈을 벌어야 하는 사람처럼 서두르던 나의 머리속은 결국 명확한 목적지를 찾지 못하고 다시 현실로 돌아왔다.

그리고 때마침 아주 오래 전 회사 선배가 한말이 떠올랐다.
‘아침에 우리 출근하지. 그 때 내 목에 걸린 사원증으로 ‘삑’ 회사 문이 열리는게 얼마나 다행인지 알아야 해.
그게 안 열린다고 생각을 해봐 무섭지 않냐?
문이 열림에 고마워하고 들어왔으면 열심히 해야지.’

당시에는 참 꼰대스러운 멘트네라고 생각했는데, 
후.. 생각이 많아지는 2019년 어느 날이다.

근황

'힘들다 힘들다'를 입에 달면서 내년에는 보란 듯이 휴직을 하겠노라 큰소리쳤던 18년 막바지.

그때는 분노의 글을 싸지르면서 스트레스를 풀 시간이라도 있었나 보다.

19년 시작은 최악이었다.

'죄송합니다'라는 말이 인사처럼 자연스러워질 만도 한데 나는 여전히 하루하루가 불안하다.

월급을 받으면서 일하는 것이 이렇게 고통스러운 것이었나 싶다.

같이 근무하는 동료의 말을 빌리자면,

나는 다른 사람한테 싫은 소리를 듣는 걸 극도로 싫어해서 일도 밀리면 안 되고 지시사항도 놓치지 않으려고 아등바등 사는 게 문제란다. 자기처럼 싫은 소리에도 처연하게 대처를 해야 한다나…

에라이. 너의 그 태도 때문에 내가 더 힘들다는 말이 목구멍까지 넘어왔지만 참고 있자니, 다 사람 사는 동네인데 오늘 못하면 내일하고 혼내면 들어주면 되지 않냐라고 되려 나에게 조언을 해준다.

그럴듯하다. 묘하게 맞는 말인 것 같기도 하다. 하지만 그 조언이 쉽사리 받아들여지지 않는 걸 보면 그 동료의 말처럼 빡빡하게 사는 게 틀림없는데 이렇게 살아야 되는 것 아닌가? 내가 이상한 건가? 혼란이다.

최근에 온 가족이 한의원에 다녀왔다.

봄이기도 하고 입맛도 없고는 핑계고 그냥 뭐라도 몸에 좋은 걸 먹어야겠다 싶어서 돈 쓰려고 갔다.

맥을 잡으면서 나의 증상을 들어주던 의사의 첫마디가,

'아버님 그간 어떻게 사셨어요',  너무 많이 참아서 몸에 탈이 난 거란다. 쉽게 말해 병명은 따로 없고 그냥 화병이라는 건데.

취미를 가져서 스트레스를 풀 방법을 찾으라는 일반적인 대안 제시와, 퇴근 후 동전 노래방을 다녀보라는 굉장히 현실적이지만 마흔 훌쩍 넘은 아저씨에게는 어울리지 않는 실천안까지 함께 주었다.

그날 처음 만난 의사 입에서 나온 그 공감의 한 마디에 마음 깊은 곳에서 뜨거운 것이 확 올라와서 눈가가 금세 촉촉해짐을 느껴 얼른 고개를 돌렸다. 내게 지금 필요한 것이 약도 시간도 그 어떤 것도 아닌 날 이해하고 토닥토닥해주는 말 한마디였구나~라는 생각에 그걸 처방해 준 의사에 대한 고마움으로 딱히 필요 없을 것 같은 한약을 지어왔다. 한 달 먹은 것 같은데 별 차도가 없어 진짜 동전 노래방이라도 다녀야 되나라는 생각을 깊이 하고 있다.

육아휴직

정말 심각하게 고민을 했던 휴직인데, 그 마지막 2%의 용기 부족으로 잠시 접었었다.

최근에 일년간 육아 휴직을 마치고 돌아온 동료이자 친척인 제부와 이야기를 나눴다.

회사에서 사용할 수 있는 최고의 휴직이라는 찬사와, 근데 딱히 1년간 쉬면서 한 건 없다는 후회.

돌아오기 싫지는 않더냐? 는 물음에 휴가 복귀와는 다르게 1년 쉬었더니 복직할 생각에 조금이지만 설렘도 있었다니.. 크.. 쉬어 보지 못한 내가 느낄 수 없는 무엇인가가 있긴 있나 보다.

"한번 더 휴직의 생각이 들면 퇴직해야지.."라는 의미 있는 말은 다양하게 해석이 되지만 좋게 좋게 이해하려 한다.

그래 힘들다 힘들다 해도 그 나름의 즐거움이 있으니 일단 여기서 좀 더 낙을 찾아보자

씁쓸한 월급쟁이의 공통된 마음을 안고 버킷리스트에 육아휴직을 살포시 적어본다

1학년 큰 아들의 소원이란다.

좋다 나쁘다를 잘 표현하지 않던 아들의 속 마음이라 그런지 더 신경이 쓰인다

생각이 많아지는 날이다.

잘 있냐 

요즘 자주 내뱉는 말이다. 

혼자 길을 걷다가 때마침 바람이 불어 언제적인지는 기억하기 어렵지만 익숙한 내음이 코를 통해 쑥 들어오고 

무언가 모를 찡함에 감정선이 쉬이 무너져버리는 날.. 

잘 있냐..라는 말이 머리를 거치지 않고 툭 튀어 나온다. 

대상도 없다. 

대상은 그 말이 입 밖에 나온 후부터 머리가 생각을 한다. 

참 좋아했었던 어린 시절 여자친구 

한달 전 꼼장어에 소주 한 잔 걸쳤던 고등학교 친구 

오늘 아침에 늦었다며 서둘러 출근하던 와이프. 

애증의 직장 동료.. 

그날 그날 타겟이 되는 사람은 다르지만 

그 짧은 순간 생각나는 사람에 따라 입가에 웃음이 머금어졌다가 미간이 찌푸려졌다가 그런다. 

이러한 생각들은 돌아돌아 결국은 나에게 돌아온다. 

나의 머리가 나의 가슴에게 질문을 던진다. 

너 잘 있냐? 

미소도, 찌푸려진 미간도 아닌 무반응에 한번 더 물어본다. 

너 괜찮냐?

출근길을 생각해보자.

차를 타면 의자가 이전 내 자세에 맞게 자동으로 움직여준다.

시동을 건다. BT가 연결이 되면서 이전에 들었던 미디어 관련 앱이 실행이 된다.

시끌벅쩍 입담 좋은 패널들이 진행하는 팟케스트가 나올 때면, 아~~어제 퇴근길에 내가 이걸 들었었지..

귀에는 익숙하나 누가 누구인지는 모르는 요즘 친구들의 노래가 나올 때면,

어제는 무슨 생각으로 잘 듣지도 않던 월간 베스트를 리스트에 담아뒀을까 라며 기억을 더듬게 된다.

늘 듣던 그 음악들로 변경코자 뮤직앱을 실행해 보면,

나의 취향, 내가 에전에 좋아했던 가수, 최근에 좋아하는 가수, 그 가수들과 비슷한 가수, 방금 들은 노래와 유사한 장르,

2013년 10월 어느 날 많이 들었던 노래..등등

나와 관련된 정보로 만들어 낸 [나만의 노래]들이 서로 자기를 선택해달라고 둥둥 떠다닌다.

'오호~ 제법 똘똘한데.' 라는 생각이 들었다가도,

'나의 찌질한 음악 취향까지 하나 남김없이 다 공개되어 버렸구나' 라는 섬뜩함도 함께 든다.

유투브드 마찬가지다. 야릇한 제목에 눌러본 카톡 주작 대화 컨텐츠는,

이후 유튜브에 들어갈 때마다 더 야릇한 제목을 앞세워 나를 꼬득인다.

이렇게 노력들을 하고 있다.

자동차나 휴대폰이나 TV나...어떻게 하면 사용자의 선호도를 더 알아내고 그것에 딱 맞는 취향저격 컨텐츠를 제공할까?

그리고 그것들을 통해서 사람들이 나만 바라보게 할까?

내가 있는 부서에서도 요즘 이 비슷한 것을 하고 있다.

다들 거는 기대도 크고 상품화되었을 때 WOW!! 할 소비자의 반응을 기대하는 눈치이다.

이러한 서비스의 가장 큰 기술력은,

사용자의 패턴을 어떻게 잘 인지를 할 것인가?

그리고 정형화된 그 사용자의 패턴에 어떤 가치 있는 것을 알아서 제공해 줄 것인가? 일 것이다.

밤 12시에 자고 아침 7시에 칼같이 일어나고, 아침 운동하고, 운동하면서는 신나는 음악, 헬스 어플로 방출된 칼로리 체크,

아침은 늘 커피로, 회사 시간은 9시부터 6시, 그 이후 월,수,금 학원을 가서 영어 공부를 2시간하고,

집에 돌아오면 9시, 샤워를 하고 조용한 음악을 들으며 독서를 하다가 12시에 잠이 든다.

이 얼마나 SW 개발자가 좋아할 만한 정형화된 삶인가. 이런 사람들만 생각하고 SW 초기 설계를 시작 하겠지.

정작 개발자 본인도 이렇게 살지 않으면서..

나는 이러한 패턴이 있는가?

SW개발자가 좋아할 삶인지,  일상 자체가 변수라서 나 때문에 예외 조건들을 덕지덕지 붙혀야 되는 삶인지.

나도 나름 패턴은 있다.

 6시 30분 기상, 비가 오지 않는다면 집 앞 공원에서 20분 산책

 7시 아침 밥 준비

 7시 30분 마눌님 출근, 아들 두 녀석 깨워 밥먹이기

 8시 10분 큰 아들 등교.

 8시 30분 카풀하는 동료에게 ㄱㄱ 라고 카톡 보내기

 8시 45분 카풀하는 동료 도착, 둘째 녀석 유치원에 데려다 줌

 8시 50분 회사로 출발

 9시 50분 회사 업무 시작

 12시 점심 시간, 밥 먹고 회사 한바퀴 돌고 들어와서 양치하면 딱 1시간 소요

 13시 오후 업무 시작

 18시 저녁 시간, Takeout 을 식당서 받아와서 먹으면서 업무 계속

 22시 퇴근 준비

 23시 집 도착 후 코잠들어 있는 아들 방문 열어보고 깨지 않을 정도의 스킨쉽 시도.깨려고 하면 재빨리 도망

 23시 30분 일단 TV 켠 후 샤워, 피곤한 날은 고양이 세수

 00시 심리적 허기짐인지 육체적 허기짐인지 판단해서 독서 또는 맥주를 취함

 01시 취침

이게 나의 일상이구나.. 하... 우울하다

다들 이렇게 사는건가. 이렇게 다들 빡빡한가 정말??

바쁘게 살고 있는 것 같긴 한데, 바쁘게 산다고 다 잘 살고 있는건 아니지 않나..

가장으로 과장으로  어느 것 하나 구멍내서는 안된다는 강한 압박으로 이렇게 살아가고 있지만,

누군가로부터 따뜻한 말 한마디가 듣고 싶다.

잘 살고 있는 것이라고..정말 열심히 살고 있으니 너무 자책하지마라고.

자.. 나의 패턴은 손수 친절히 알려줬다. 이제 남은 것은

"정형화된 그 사용자의 패턴에 어떤 가치 있는 것을 알아서 제공해 줄 것인가?" 인데..

잠들기 전 따뜻한 말 한마디면 충분할 것 같다.

'오늘 하루 수고했어요. 당신은 잘 살고 있는 겁니다. 굿나잇!'

어디선가 유사 서비스를 개발하고 있을 감수성 충만한 개발자가

언젠가는 나의 이 작은 소망이 반영된 서비스를 런칭해주길 기대한다.

같은 값이면 아리따운 목소리를 가진 여성분이 굿나잇을 해주면 더 좋겠구만.. :)

심한 가을 앓이와 함께 찾아온 40춘기는 별 소득도 없이 끝이 나버렸다.

나를 힘들게 했던 나의 주변은 달라진 게 하나도 없고, 나는 또 스스로 나의 마음 둘 곳을 찾는 것으로 이 고비를 넘기려 했다.

딱 이런 패턴이었다.

남들보다 가을에 먼저 반응하고, 허해진 마음을 달래기 위해 어느 한곳에 집착하게 되는..

매년 아니 수십년 그래왔던 것 같다.

그리고 이 마음의 허기짐을 채우기 위해 집착한 것이 책이다.

폭풍 흡입. 이라는 표현이 딱 어울릴 정도로 이 책 저 책을 막 흡입을 한다.

이 허기짐을 술이 아닌 책으로 채우게 된 데에는,

우선 어느 순간부터 몸이 술을 힘들어 한다는 점, 남들 눈에 비칠 고상한 취미에 대한 자부심?,

하지만 무엇 보다 큰 이유는, 현실 도피가 아닌 가 싶다.

하기 싫은 일인데 정말 해야할 때, 그리고 그 일이 너무 많아서 다른 것에 눈을 돌릴 시간이 없을 때,

내일 있을 중요한 시험 공부를 앞둔 늦은 밤, 책상 정리 같은 별 중요하지도 않은 일에 의미를 부여하고 그것부터 했던 학창 시절 처럼..

회사 일이 쓰나미 처럼 몰려와 나에게 편히 차 한잔 마실 시간을 주지 않는 요즘, 

온통 머리속으로는 업무 걱정에, 내가 놓치고 있는 중요한 일이 없는가에 대한 걱정으로 불안해 하면서도,

난 그 큰 걱정덩어리 사이 사이 조금 빈 공간을 내가 좋아라하는 책의 내용으로 매울려고 한다.

지적 허기짐? 이런 말이 맞는 지는 모르겠지만, 

쓸데 없는 걱정으로 내어준 나의 머리에 오롯이 내가 좋아하는 것도 채워 줘야된다는

의무, 오기 같은 묘한 심리로 글 읽기에 집착을 하고 있다.

그 허기짐은 현실을 부정하고 도망가고 싶은 심리도 한 몫한게 아니었을까..

가을이라는 계절 덕에, 신간들이 넘쳐나서 나의 지적 허기짐을 채워 줄 재료 걱정은 없다는 게 그나마 고마운 사실이다.

늘어난 업무와 책임
내 맘 같지 않은 주변
눈에 띄게 줄어든 말수와 줄어든만큼 늘어난 한숨
혼자 남겨진 것 같은 씁쓸함.
회사와 가정
어느 곳 하나 편하지가 않은 요즘.

견딜 수가 없는 답답함에 잠시 집앞 편의점에 들렀다
일요일이 끝나간다는, 회사 가야할 시간이 얼마 남지 않았다는 답답함을 온 몸으로 느끼고 있는데
옆 테이블에 멀쑥하게 차려입은 젊은 친구 두명이서 이야기를 나눈다.
공시준비에 4년을 쏟아부었지만 더 이상은 안될 것 같아 포기를 하려는 A
이번 한번만 더 해보자고 설득하는 B.

기분이 묘하더라. 내가 회사에 느끼는 이런 감정들이 저 분들에겐 배부른 고민일테지
이런 걸 위로 받았다고 해야하나....

몇 주전 실수가 아직까지 잊혀지지가 않아서 굉장히 피로한 시간을 보내고 있었다. 
잊을만하면 스물스물 생각이 올라와 부끄러움에 견딜 수 없게 만들던 기억들.

오늘 오랜만에 찾은 처갓집 농장서 만난 푸르름과
어린 시절 시골 할머니댁의 좋았던 기억과 함께 각인된 그 특유의 시골 내음에
잠시나마 잊고 올 수가 있었다.

늘 바라지만, 난 참 행복하게 살고싶다.

이름은 모르지만 그 싱싱함을 담고 싶었던 잡꽃. 아닌가?

엄청 귀여운 강아지였는데, 몇 달만에 폭풍성장을 했네.

복숭아 꽃..
내가 복숭아집 사위가 아니었다면 이 것 역시 잡꽃이었겠지?

강아지나 송아지나 폭풍성장하는 건 똑같네

이거 운전하는 걸 한번 배워봐야겠어.

하.. 많다. 복숭아
장인어른은 나 볼때마다 회사접고 같이 농사짓자고 하시는데
아..흔들려 ㅎㅎ