그냥 그런 이야기

잠 고프고
잠 고프고
잠 고프다

차나 나나 바닥..

1. 5월

가정의 달인 5월이었는데, 부처님의 자비로 완성된 다시 보기 힘든 연휴였는데

갑작스러운 아버지의 수술과

애지중지 아끼던 후배의 암 투병 소식까지…

걱정스럽고 안타까운 이야기들로 마음이 많이 아팠던 달이다.

화창한 날씨, 그리고 너무나 사랑스러운 가족의 행복한 모습과 함께이지만

마음 한구석으로 쓰윽 밀고 들어오는 슬픔..

물론 아버지는 빠른 회복으로 예전의 모습을 되찾아 가시고

항암이 체질이라며 걱정 말라고 되려 위로를 해주는 후배 덕에 처음 받았던 멘붕에서는 빠져 나왔다만..

에휴.. 세상사 맘에 들지 않는다고 투정부리지만 건강한 것만으로도 하루하루 감사하자 싶다.

2. 회사

책임감..책임감..책임감..

어린 시절 가정교육의 영향이었을까.. 빌어먹을 책임감 때문에 요즘 머리털 다 빠질 지경이다.

회사 일이라는 게 나 하나 없어도 잘 돌아가는 건 분명한데…

최고의 리더쉽은 ‘Do nothing’ 이며 잘 실천하는 사람도 있두만

후배들 믿고 그냥 일을 던지고..주기적으로 다했니.. 함 볼까.. 라고 핑을 때려도 되건만

뭔가 더 해줘야 할 것 같고, 내가 다 알아야 할 것 같은 압박감에 시달리고 있다.

물론.. 딱 시키는 것 이상은 하지 않는 동료들에게 몇 번 당한 이후로 생겨난 불안감도 한 몫 했지만

이렇게 회사 생활하다 보니 할 일이 쌓여가는 요즘은 퇴근하고 나서도 일이 머리 속을 맴돌아 힘들어 죽겠다.

당신은 왜 회사 일에만 책임감을 가지냐며 융단 폭격을 해대는 와이프에게 딱히 반박도 할 수 없는..

일 시키는 것도 참 큰 능력이다 싶다.

1. 뱃살과의 전쟁

어찌어찌 1주일이 지나고 있다.

여전히 새벽 알람에 1분만 1분만을 더 하면서 몸을 비비 꼬지만 

지각 한번 않고 헬스장을 가고 있으니 나름 기특하다고 해두자.

거울에 이리저리 몸을 비춰보는 시간이 늘었고

배를 넣었다가 뺐다가, 팔뚝을 불끈 했다가 가슴도 툭툭 치는 내 모습에  마눌님도 이제 그러려니 하고 있고

흘린 땀에 비해 딱히 달라진 게 보이지 않아 에라이 싶다가도

그래.. 내가 밤마다 흡입한 닭들이 몇 마리인데 벌써 바뀔까.. 위안도 하고

요즘 이러고 있다.

2. 세월호..

승객을 버리고 달아났다고 뭇매를 맞고 있는 선장도

제대로 구조를 하지 않는다는 피해자 가족들의 원망 섞인 울분도.

이에 반해 최선을 다하고 있다는 정부측의 대응도..

포털 마다 넘쳐나는 각종 음모론도..

그리고 늘 변함없는 정치인들의 생색내기도..

이런 건 저마다의 입장 차라고 접어두고서라도..

정말 있을 수 없는 일이 내가 살고 있는 이 나라에서 일어났고

내 나라 대한민국이라며 자부심 가득했던 이 나라의 무능함을 보았으며

무너진 신뢰관계를 확인했다.

책임이라는 의미를 모르는 지도자와 그것을 옹호하기 바쁜 지지자들만 가득한 이 나라

그들과 함께 공기를 마신다고 생각하니 구역질이 난다.

생각만 해도 가슴이 너무 아픈…

아직 제대로 꽃도 피워보지 못한 이번 사건의 희생자들의 명복을 빕니다.

3. 회사

내가 대학원을 졸업하고 처음 이 회사에 왔을 때

어리버리한 신입인 나에게 2년 먼저 입사했던 친구 녀석이 이런 말을 했다.

‘일 너무 잘하지 마라.

일 잘하면 계속 그 사람한테만 일을 준다.’

그 당시에는 이게 무슨 말인가 했다.

‘회사를 왔으면 일을 열심히 해야지.

일 잘한다고 인정받아서 일을 더 주면 좋은 거 아닌가??’

지금 생각해보니 정말 몸이 오그라들 정도로 순수한 마음의 소유자였군.

회사 일이란 게 과정 보다는 결과가 더 중요하다 보니

일을 제 시간 안에 끝낼 수 있을 것 같은 사람

군말 없이 일을 잘 받는 심성이면 더할 나위 없이 굿인 거고.

일을 시키는 입장이 되다 보니

일이 몰리는 사람에게만 일이 몰릴 수밖에 없구나 싶더군.

에휴.. 나 스스로도 이렇다는 걸 뻔히 잘 아는데

같은 월급받는 데..

넌..

난..

이라는 철 없는 삐딱함이 또다시 스멀 스멀 시작되는 시즌이다.

내가 이 나이를 먹었어도

엄마에게는 여전히 어린 아들인가보다.

목소리 조금 잠긴 것뿐인데

‘약은 먹었느냐..’,

‘좀 쉬어야지.. 넌 운동을 안 해서 큰일이다..’ 로 시작되는 레퍼토리가 줄줄 나온다.

몇 십 년을 들어온 엄마의 걱정만 한가득인 잔소리는

‘엄마 손목은..’, ‘엄마 무릎 관절은..’, ‘병원은 왜 또 안가’ 로 시작하는 나의 잔소리가 시작되어야 잠잠해진다.

눈에 넣어도 아프지 않을 두 아들의 아빠로 살다 보니

이제야 엄마의 잔소리가 쪼금 이해가 된다.

아들 녀석 얼굴의 갑작스런 뾰루지 하나에도,

오늘 밥을 통 안 먹었다는 와이프 말 한마디,

그리고 대수롭지 않은 기침소리 하나 조차도 그냥 넘기지 못하고 어디가 아픈가..싶어 

열을 재는 걱정 많은 아들 바보로 살다 보니 울 엄마도 그런 거구나 싶다.

다른 점이라곤 귀엽긴커녕 사십을 바라보는 늙은 아들을 향한 사랑이란 건데.. 크

약을 먹어도 그때만 덜할 뿐 줄지 않는 기침.
게다가 기침도 오래하니 갈비뼈 주변 근육통까지.
참 가지가지 한다 싶어 나에게 짜증도 나고
주변 사람들한테 민망하기까지 하다.

어찌 한 번 나아 볼 꺼라고 입에 털어넣는 약을 보자니
중병 환자가 따로 없네.